- Молодой человек, а вы к кому? - вопрос был мне адресован сидящей на
лавочке рядом с моим подъездом жещиной лет 55. Первое что обращало внимание
в ее внешнем виде - нарисованные брови, далее по броскости: пошлая,
созданная дешевой краской, блондинистость и чудовищные яркие румяна.
Вероятно ими дама изо всех сил боролась с необратимым процессом старения
кожи, а может быть тупо камуфлировала следы алкоголизма.
- Ну я вроде как здесь живу
- А на каком этаже?
- На шестом, - я не сопротивлялся допросу, и в принципе был не против
познакомиться с кем-нибудь из соседей.
- А я на втором, у меня квартира справа, на нашей лестничной клетке живут
сплошные менты. Меня зовут Светлана Николаева.
- Я Юра, а почему это они так кучно расселились по соседству с вами?
- В этом доме вообще сплошные менты живут. Это же муниципальный дом, их сюда
расселяли из пятиэтажек. А вы откуда переехали?
- Я с Вернадского, - я понимал суть вопроса, но сообщать о том что эту
квартиру снимаю мне не хотелось, поэтому сказал ей район своего рождения.
- Ну надо же, даже с Вернадского сюда переселяют, вот дела.

Светлана Николаевна оказалась адски проинформированным человеком и с
радостью делилась знаниями. Оказалось что ее сосед по лестничной клетке,
разумеется мент, довольно гаденький тип, миазм общества, постоянно строит
козни и испортил ей какую-то покраску на двери. Над ней живет злобный
шизоид-мент, настоящий отморозок, несколько раз обблевывавал её лоджию и
постоянно сыплет угрозами о рассправе. Нашлось место в рассказах и
лирической составляющей - в только построенной высотке напротив, на 3-ем
этаже, уже поселилась какая-от девица, она расхаживает по квартире голой,
регулярно приглашает разных мужчин и громко стонет во время секса.
Расширение своего бытового кругозора я прервал примерно через час и,
сославшись на занятость, расшаркался. За терпеливость получил сомнительную
премию в виде предложения "как-нибудь зайти попить чайку". Я потопал домой
переваривать потоки данных. Всегда полезно иметь знакомства с людьми, которые
в курсе всех дел.

Вторая встреча со Светланой произошла опять же рядом с домом.
- Здравствуйте Юрий, а меня вот между прочим пытаются убить.
Сказано это было с нотками печальной обреченности.
- Убить??? Вас?
- Ну да, пытаются заразить меня лучевой болезнью. Вот видите фонари горят, а
между прочим сейчас день, как вы думаете зачем они горят?
Ход разговора мне определенно не нравился, приступ паранойи считывался
мгновенно, хорошо что пока не неблюдается истерических реакций. Моя задача
была успокоить человека парой слов и культурно съебаться, ибо внешнее
спокойствие у шизика вещь непостоянная.
- Я думаю вы нагнетаете, просто забыли выключить и все тут, так иногда
бывает, - на мое насчастье у меня вырвалась ухмылка - это была чудовищная
ошибка.
- А вы напрасно смеетесь, между прочим современная техника знаете как
развита? Идет человек, направит на вас пульт от телевизора и облучает. Это
все наследие от КГБ. Я читаю современные журналы. Я смотрю научные передачи!
Вы даже не представляете себе какие сейчас существуют страшные устройства
для убийства! Видели за нашим домом стоит машина аварийной службы? Меня уже
неделю из нее облучают.
Поток сознания длился с пол часа, резюмировала она словами "я пошла готовить
обед" и пожеланием мне съезжать из этого района пока живой. Ну что ж, пример
соседки подтверждал тезис "вера есть уверенность в невидимом".

Я окончательно понял что в даме живут бесы и в следующий раз, увидев
Светлану на горизонте, позорно пошел окольными путями, но наше рандеву было
вопросом времени:
- Здравствуйте Юрей, а вы получается тоже из этих? - соседка хитро
улылабась.
- Из каких из этих? - с моей стороны это был риторический вопрос, святая
простота. Без сомнения я был записан поврежденным разумом женщины к подлой
шайке облучателей из подвалов Лубянки.
- Как-то слишком часто мы с вами сталкиваемся. Вы в КГБ работаете? Какое у
Вас звание? - добродушная снисходительность не покидала мою собеседницу.
Добложелательность тона позволяла надеяться, на получение прощения, в случае
добровольного признания. Как-никак соседи по подъезду...
- Ну что вы, я работаю в офисе, у меня сугубо мирная профессия, даже о том
что людей средь бела дня уже облучают я узнал только от вас.
- Я понимаю что вы не сознаетесь. Хотя... В принципе вы выглядите порядочным
человеком. Остерегайтесь Юрий этих людей. Не забывайте что у вас растет
ребенок.

И я действительно начал острегаться. Противника лучше переоценить, чем
недооценить. Подходя к подъезду, издалека выглядывал наличие престарелых
блондинок на лавочке, сменил маршрут от дома до остановки. Был блителен, ибо
осозновал что стою на карандаше у жертвы современных технологий. Параллельно
выяснилось, что Светланин сосед-мент работал санитаром в Скорой Помощи да и
в общем-то ни одного человека в форме в нашем подъезде я ниразу не видел. Но
это были детали, диагноз уже поставлен.

Когда хозяин квартиры поднял плату и мы приняли решение перехать в другую
квартиру, я точно знал кто меня похвалит за правильное решение. Газель возле
подъезда была битком набита нашими вещами, осталось только хлопнуть дверью и
уехать. Все дальнейшее произошло именно так как я и себе и представлял.
С доверительной улыбкой ко мне подошла Светлана. Нет, это не был
целенаправленный выход на шум, она шла домой из магазина с двумя пакетами,
финальная встреча была нам предначертана судьбой:
- Ну что Юрий, все-таки послушались меня?
Всегда приятно поддерживать в человеке уверенность собственной правоты, я не
стал спорить.
- Да, вы знаете, что-то здоровье пошаливать начало, какие-то боли головные,
тут предолжили удачный вариант обмена, решили переехать. Предупрежен -
вооружен. Спасибо!
- Правильно, Вы еще молодой человек, молодец что прислушались. Ну что ж,
успехов вам, было приятно познакомиться.
- Прощайте Светлана Никаолавна! Не сдавайтесь.

Я сел в машину, закрыл дверь и прощально махнул рукой, теперь уже бывшей соседке.
Интуиция Светланы пригодилась бы в нашем нелегком деле, подумал я перекладывая пульт от телевизора из заднего кармана джинсов в пальто.

Дело было в Корее. У начальника приказа Хон и его молодой наложницы-крестьянки родился сын Гиль Дон. Театром теней оператор показывает нам момент рождения и вырастание мальчика до 4 лет. Гиль Дон умен не по годам, но счастье ребенка омрачает агрессия со стороны второй жены Хона, которая из ревностных соображений нанимает бандитов, чтобы они убили мальчика и его мать.

Бандиты по честному отрабатывают свои деньги, убив охрану и уже было замахнувшись мечом на мамашу, но тут их криминальный лидер благородно останавливает душегубство и со словами "добру не стоит пропадать" пытается перед убийством изнасиловать даму. Мальчик бросается на защиту и оставляет на руке бандита отпечатки своих зубов. Бандит зол! Сейчас прольется чья-то кровь! Но откуда-то сверху, как гриб нарисовывается старичок похожий на Сарумана из Властелина Колец. Его не было и вот он вещает из центра событий о недопустимости насилия над слабыми, размахивая своей кривой палкой с привязанной к ней небольшим кувшинчиком (тайна этих двух предметов так до конца фильма и не раскрыта).

Слово за слово, стороны не приходят к консенсусу, и в соответствии с азиатскими традициями начинается демонстрация боевых искусств. Выживший из ума старичек как штопор взмывает в небеса метров на семь, от завихрений воздуха часть врагов повержена сразу. Главный бандит командует лучникам "стреляйте", но дедок ловит стрелы и по-быстрому избивает всех пальцами рук. Избиение, кстати сказать абсолютно бескровно, Саруман стукает их по болевым точкам и, можно сказать, делает заморозку. Разбойники замирают, не могут пошевелиться, выглядит вся эта честнАя компания как игроки в "море волнуется раз... морская фигура замри".

Гиль Дон очарован талантами старичка, поэтому вписывается к нему на предмет поучиться искусствам. Дедок сообщает юноше что искусство даоса подчинено в том числе музыкальным гармониям, и что для усыпления пальцами нужно уметь наяривать на свирели. От себя лично хочу заметить что тут старикан не прав, некоторые способны усыпить свирелью и без пальцев.

И вот Гиль Дону примерно семнадцать. Он уже умеет прыгать через десятиметровые деревья, крутить сальто, издавать громкие гортанные звуки и рубить еловые ветки мечом. Сюжет активизируется в момент посещения юношей местного гаштета. На руке одного из посетителей видны следы от зубов - это те же бандиты, которые много лет назад получили песды от старичка. Гиль Дон раздает им запоздалую добавку, ненароком грохнув вожака, брат которого, убегая, обещает юноше вендетту.

В покинутой бандитской поклаже-мешке обнаруживается дама, находящаяся в состоянии анабиоза, которую хозяин гаштета характеризует, как явно богатую девочку. Выясняется что это Йен Хва, дочь советника Ю из Сеула. У каратиста запело сердце. Это любовь, кстати взаимная! Героя Андреано Челентано от гипервозбуждения спасала рубка дров, юный кореец предпочитает кросс по горам. Старикан замечает отсутствие концентрации, пытается изгнать Гиль Дона поставив выбор "я и даос или она". Юноша выбирает даос, скипанув красотку назад в Сеул.

Школа даоса закончена и наш герой отправляется вершить справедливость. Солдаты императора и бандиты занимаются выбиванием у крестьян главной ценности - риса. Гиль Дон защищает фермеров и возвращает им белые зерна. Все свои действия он сопровождает мизуцированием, за что и получает среди народа звание "заступник" и зычную тарахтелку "парень со свирелью".

Опять сцены насилия. "Парень со свирелью" окучивает пятнадцать бандитов. Колотит музинструментом, ноты сыплются направо и налево, остатается только босс (бегающий любитель вендетты), который кается за свои грехи, обещает исправиться и получает прощение.

На Корею обрушилась новая напасть: шайка ниндзя "черные дьяволы", политкорректно прозванная Гиль Доном "заморские дьяволы, разоряющие нашу страну". Ниндзи похищают женщин и убивают мужчин, но не это парит империю, самое страшное заключается в том, что они подрезали из дворца "золотой сундук", являющийся реликвией правящей династии ну и Йенг Хву прицепом прихватили. Тут народный заступник расстроился не на шутку, не до "Времен года" Чайковского ему, наступают времена Вагнера. Пора всех жечь напалмом, а невесту спасать. Наш герой находит логово "черных дьяволов". Куча-мала! Кореец бежит за японцами, сзади на корейца напирают опять же японцы. Враги серьезны, трассирующие сюрикены только и успевают втыкаться в деревья. Гиль Дон как белка-летяга перемещается со ствола на ствол, рубит врага в полете с плеча. Множество трупов, кровища рекой! Ряды врагов жидеют, но остался турбо-босс который на несчастье тоже умеет летать. Битва истребителей заканчивает понятное дело победой корейской авиации, получившей лишь несмертельное ранение в район левого крыла.

Враги родины повержены, осталось свадебку сгонять и запустить титры, но получи дорогой зритель северокорейскую изюминку. Император, предложив исполнение любого желания заступника, не забыл упомянуть, что свадьба невозможна из-за разницы в сословиях. Гиль Дон покидает Сеул на корабле, голос за кадром комментирует этот заплыв как "поиск мест где больше справедливости", нужно полагать в Пхеньяне (республика Северная Корея). Титры!

Невозможно не упомянуть об отдельной фетише фильма - мужских шляпках. Ситцевые головные уборы порой напоминают трехматчевые корабли, порой фасон "Незнайка", есть шляпы с крылышками, чело императора венчает колпак, проткнутый стрелой. Главный же герой облачен в гламурную фиолетовую бандану.

Просмотр фильма вызывает здоровый смех и осознание того, что северокорейская киноиндустрия образца 1986 года хоть от оскара была и далека, но трэш снимала очень даже качественный.

Тео Янсен, голландский художник, скульптор-кинетик.
Свои создания — гуляющих скелетов — Янсен называет пляжными животными (Beach Animals – видимо, из-за того, что жить они должны на берегу) или Animari Animals.
Все они состоят из высокотехнологичных материалов, образцом для матрицы служат насекомые.
Все конструкции передвигаются силой ветра.

Rober Burns "Tam O' Shanter"
...
Till first ae caper, syne anither,
Tam tint his reason ' thegither,
And roars out, "Weel done, Cutty-sark!"
And in an instant all was dark:
And scarcely had he Maggie rallied,
When out the hellish legion sallied.
...
Но вот прыжок, еще прыжок -
И удержаться Тэм не мог.
Он прохрипел, вздыхая тяжко:
"Ах ты, короткая рубашка!.."
И в тот же миг прервался пляс,
И замер крик, и свет погас...

В балладе Бэрнса "Тэд О'Шонтер" шотландский пьянчуга, увидев шабаш ведьм не удержался и крикнул в адрес понравившейся ему молодой ведьмы - "Cutty Sark" (короткая рубака). Был запален и чуть не получил песды, но благодаря своей быстрой лошади смог сделать тапки.
Собственно клиппер/гаштет/вискарь и много что еще, названы в честь этого события.

г. Москва, Столешников переулок. Классического вида бомж с побитостями на лице, облокотившись об палатку "Стар догс", по-хозяйски оглядывал подведомственную территорию. Рядом с палаткой топтались две тетечки лет 60-ти, одетые в ретро-стиле. Таких тетечек полно в театрах, их иногда почему-то называют интеллигенция. Наконец бомж решил выяснить что ж это за беспорядки происходят:
- Что ищем?
- Извините, ээээ, не подскажите где тут находится консерватория?
- Где находится консерватория не подскажу!

Бомж отвернулся от них. Наверное он начал презирать теток за серость, ведь каждому образованному человеку должно быть понятно, что консерваторию нужно искать на Б.Никитской.

ординарый - обыкновенный
экстраординарный - выдающийся, замечательный, исключительный, редкий

На улице Квессинской, рядом с торговым центром, в целях скрашивания серых будней покупателей, усилиями администрации разбит цветничок. Щедрой рукой владельцев здания небольшие вазы-клумбы засажены маргаритками. На площади примерно в квадратный метр борются за свою жизнь по 5-6 чахлых цветочков. Сегодня проходя мимо этого центра торговли обратил внимание на сердобольную старушку, которая обнаружив что какие-то варвары фитофобы вырвали один из саженцев, исправляла ситуацию, втрамбовывая растение назад в грунт. Я подумал о том что мальчиши-плохиши и здесь постарались, не нравится им видите ли наш красивый город. Метров через 15, возле следующей клумбы я увидел даму с маленькой лопаткой и большой бутылкой воды. Дама, судя по уверенной работе лопатой в почве и зеленому переднику, была из местных торговокомплексных растениеводов. И тут случилось самое интересное, дама быстрым движение выдрала одно из растений, по всей видимости сдавшееся в борьбе с экологией, и кинула его на асфальт. Безжизненно-лежащее растение напомнило мне картину у предыдущей клумбы до прихода бабушки...

- Мне кажется, тетя Валя будет недовольна, - это были первые слова которые сказал дядя Ф., протирая глаза после сна.

У хозяйки краснодарской однокомнатной квартиры действительно были поводы для неудовольствия, ее ненароком много раз обманули. Сказали что в квартире будет жить 2 спортсмена, а получилось 19 выпивающих молодых людей, обещали не пачкать палас, но уже третий час обувью втрамбовывали в него макароны с тушонкой, а случайно пролитый литр коньяка, может быть из него и выветрился, но равномерность окраса была подпорчена. Мы согласились на условие курить только на улице, но никотиновый туман, бычки и пепел на полу не оставляли сомнения что все предпочли курить в комнате.

Дядя Ф. пропустил пропустил два ключевых события: звонок П-ха с вопросом где мы и просьбой вписать его с приятелем на предмет принять душ и приходом 15 выпивших парней "на выезде".

Тетю Валю принесло на 3 часа раньше намеченного срока, сразу же после визита сотрудников милиции.

- Ты что, диииибил? - сверхвысокие частоты нарушили басовитый гам пьянки. Догадаться, что стоящая в дверях дама - склонная к истерическим реакциям хозяйка кватиры было очень легко. Женщина средних лет учащенно дышала, была бледна, одним словом взволнована. - Ты сказал что здесь будут жить два спортсмена! Это что??? - тетя Валя опозналась и по ошибке визжала на человека, которого первый раз в жизни видела. Лично он ей мало того что ничего не обещал, но и не сочувствовал переживаниям женщины. Паспортных данных никто не оставлял, поэтому разворачивающееся представление всем скорее было интересно, чем как-то напрягало.

Кто-то из сентиментальных гостей попытался успокоить хозяйку:
- Да лаааадно, теть Валь, сейчас допьем водку и пойдем, ты главное не расстраивайся.
- И не ори, а то сейчас пизды получишь,- добавил менее миролюбивый квартирант.
- Ах, вы еще и душ принимали??? Ах, вы еще и курите??? Ах, вы еще и еду готовите? - тетя Валя не способна была слушать, зато носилась по квартире и цеплялась к мелочам. А ведь зайди она на пару часиков попозже, не факт что застала бы в квартире телевизор и музыкальный центр. Они были оценены в 500 "ломбардных" рублей каждый. - Дайте мне ваши паспорта, - эта святая наивность свидетельствовала о временном психическом помешательстве Валентины. Конечно она была хозяйкой квартиры, но хозяевами положения то были мы.
- Руки на хуй блядь убрала! - В., пресек наглую попытку хозяйки схватить стопочку наших паспортов.
- Да ладно, зачем паспорта, не нужно нервничать, сейчас поедим, допьем и пойдем, квартиру то до часа снимали, - продолжал успокаивать тетю Валю кто-то из наших.

Наконец-то хозяйка обнаружила знакомое лицо, это была заспанная и пьяная физиономия С-а. - Ты что наделал, гад!!! Ты что ж сволочь натворил! Во что вы превратили квартиру?! - она накинулась на нашего друга.
- Ну а что, сказал что спортсмены, правильно футболисты, вот вратарь.

- Аааааа, выыыымааатывайтесь отсюда, быстро!!!, - хозяйка не кричала, хозяйка истерила.
- Ну ладно-ладно, ну зачем сразу вот так-то, ну подумаешь зашли люди помыться после дороги, не стоит сразу же кричать если повода нет.
- Это будет для меня уроком!!! Больше никогда, никогда больше! - хозяйка делилась мыслями в слух.
- Век живи - век учись, - кто-то пресек самобичевания.
- Я... Я...
- Да что Я, пойдем мы, заебала, пора нам. Неадекват ты какой-то.

Конечно неплохо было сделать групповое фото с тетей Валей на память, но крепкость ее сердечной мышцы миокарды мы не знали, поэтому рисковать здоровьем женщины мы не стали.

Очень важно было ничего не забыть, возвращаться как говорится плохая примета, возвращаться же к тете Вале было немного опасно. С тяжелым сердцем мы покинули негостеприимный дом. Люди озлобились.

Мучила ли кого-нибудь из нас совесть? Безусловно нет. Тетя Валя сама по себе аморальная женщина и ее вотчина это не что-иное как блядский домик, рассчитанный на неверных мужей в компаниях проституток. Но ничего, адрес мы знаем! Еще вступим в переписку и наставим женщину на путь истинный.